As palavras de conforto, quais são?

- As palavras de conforto, quais são?
- Pois não?
- Eu queria saber quais são as palavras de conforto, só isso.
- Não estou entendendo...

Assim se apresentou um homem a figura do escritor. Este ficou perplexo. Não que não entendesse a pergunta, entendera-a muito bem, o que não entendia era como alguém poderia fazer tal pergunta. E por que julgara o homem que o escritor estaria em posição de responder a pergunta? Não parecia uma piada, o homem a fizera a sério e insistiu:

- Você é um escritor, certo?
- É, mais ou menos, quero dizer, não gosto de ver isso como uma profissão...
- Mas escreve, não é?
- Escrevo, sim.

Pode ver um brilho de esperança no brilho dos olhos do homem. O escritor não sabia de sua busca. Ele já se sentara em carteiras nas classes de línguas, portuguesa e estrangeiras, como ouvinte nas classes de linguística, enviou cartas à poetas, compositores, sambistas, enveredou a noite e percorreu seu caminho nos esconderijos de boêmios, pseudointelectuais, mendigos, saudosistas e bêbados e apaixonados e bêbados apaixonados, teve discussões calorosas com filósofos, niilistas, senhoras do clube do livro e com loucos, deitou-se com muitas meretrizes e agora o faria todos de novo.

- Venho já há um tempo procurando saber quais são as palavras de conforto. Procurei em dicionários, de sinônimos primeiro, depois nos de antônimos, para ver se dava alguma luz. Procurei em enciclopédias, no google, na wikipédia e na desciclopédia. Procurei profissionais da área, professores de português e de outras línguas, linguistas, poetas, compositores, sambistas, boêmios, pseudointelectuais, mendigos, saudosistas, bêbados, apaixonados, filósofos, niilistas, senhoras do clube do livro, loucos, prostitutas... você é um deles, certo?
- ...
- Você trabalha, convive com isso, com as palavras. Você não é nenhum deles e mesmo assim pode ser todos usando apenas palavras, pode ser filósofo, lingüista ou meretriz louca bêbada apaixonada. Pode ser que não sinta o conforto da noite, como os boêmios ou os gatos, mas sabe dispor as palavras de uma maneira que faça com que acreditemos nelas, quero que me diga quais são as palavras de conforto, como devo usá-las.
- Por que me pede isso?
- Lágrimas.
- Como?
- Lágrimas em quantidade suficiente para se afogar nelas. Como Alice.
- Do que está falando?
- Alice bebeu o líquido do frasco, isso a fez crescer, se sentiu enorme. Por consequência maiores foram suas lágrimas e quando bebeu do segundo frasco e se sentiu menor, poderia mesmo ter morrido afogada em meio às lágrimas que já havia chorado quando grande.
- Por que está me dizendo isso.
- Eu sou o frasco. Alimentei um alguém a quem conheço, que me é muito precioso, fiz com que suas lágrimas crescessem lá dentro. Alice as expeliu, pelo menos. Alice se sentiu pequena em meio à torrente de tristeza do passado. Não essa pessoa. Ela nunca chorou suas lágrimas. Agora se sente menor e dentro de si guarda uma quantidade de lágrimas suficiente para afogar-se dentro de sua própria tragédia. Contribuí para isso. Quero me refazer. Preciso. Palavras de conforto me pediu a tal pessoa. Tudo que pude lhe oferecer foi o silêncio. Mas preciso das palavras. E você sabe das palavras, não é mesmo. Pois então diga a mim, por favor, que faço tudo que pedir.

Os lábios do escritor se mexeram. Nenhum som. Nada. Olhos melancólicos mirando o chão. Dois pares. O homem foi embora desiludido. Voltou a sua pessoa querida, encarou-a nos olhos. Quando esta ensaiou uma meia palavra com os lábios, sentiu o toque de um dedo. Calou-se. Engoliu as palavras engolidas. Foi acolhida por dois braços e um peito. Abrigada do mundo, no calor e escuro acolhedor, chorou mais lágrimas do que possivelmente poderia haver dentro de si. Enfim leveza.

O escritor sempre que se lembra do ocorrido sente um pouco de vergonha e permanece em silêncio. Nunca soube o que aconteceu ao homem. Criou um final feliz para a sua história, mas nunca encontrou as palavras de conforto. Eventualmente passa horas em frente à sua máquina de escrever, esperando que os botões venham de encontro aos seus dedos, revelando-lhe aquilo que nunca soube, mas sempre fingiu.

Desacordo ortográfico.

As pessoas nem sequer adotaram o novo acordo ortográfico e injuriam-no à plenos pulmões para cima e para baixo. "acabar com a trema, vê se pode? agora vamos falar trankilo... e o hífen então, benquisto, tem lógica uma coisa dessa? E o pior, a crase, eu nunca soube muito bem onde usar, onde tinha e onde não tinha, mas é a coisa mais charmosa da língua a crase, não é?" E a crase nem sequer sofreu alterações no novo acordo ortográfico, mas sabe como é, você tem aquele primo que sempre dá problema, chega em casa chapado de maconha e um dia some dinheiro na casa, ninguém hesita em olhar torto para ele e logo objetos começam a voar. A bem da verdade, apenas uma minoria das pessoas sabia onde ia a trema, inclusimente, muita gente nem sequer sabia para que servia a trema e só foi saber agora com a reforma, e mesmo assim se sentiram ofendidos. Do hífen posso dizer o mesmo. Pois saibam os reclamões que a língua não passa de um monte de acordos decididos por um monte de gente que atribui significado a uma sequência determinada de sons ou símbolos e todo mundo sempre se deu muito bem assim, não fossem os acordos ortográficos, estaríamos escrevendo phosphóro até hoje, ou êle. Êle, não preciso nem dizer o quanto é indignante ter que colocar um circunflexo nessa palavra, não é!? Aliás, ruim mesmos são os desacordos da língua portuguesa, quando respondem a uma pergunta terminada em "não, é?" nunca sei se a resposta concorda com o "não" ou com a pergunta e sempre tenho de perguntar de novo

- Poxa, mas o filme foi até bom, não é?
- Não...
- Não que foi bom ou que não foi bom?

Isso não estabelecem na língua. Aliás, só é útil quando se quer fugir da verdade. E eu até tenho gostado desses últimos textos, estão até razoáveis, não é?

Nos camarins da música brasileira...

Seria Chico Buarque um Final Fantasy geek? Será que endereço de e-mail dele é chico_leonhart@finalfantasy.com? Seria eu pirado por estar indagando esse tipo de coisa? Pois eu acho que não. Para entender o sentido de tais acusações seria preciso que o leitor jogasse a algum jogo da série, e há muitos para escolher, estamos chegando ao XIII e adiante, sem contar os não numerados ou os derivados, como o Chocobo Racing, que é como um Mario Kart em cima de avestruzes coloridos. Mas isso pode demorar muito, eu mesmo, com todo o meu tempo livre e nerdice nunca tive paciência para terminar um Final Fantasy sequer, quem dirá XIII e além. É suficiente assistir ao Final Fantasy VII Advent Children que tem apenas 1h41 minutos. A ambientação sempre é atemporal e fantástica, os edifícios são uma mistura dos vários estilos arquitetônicos desde a idade média até os tempos de hoje e da imaginação dos designers e no céu sempre há aeronaves sofisticadas cruzando-se com pássaros monstruosos, dragões e navios voadores. Não muito diferente da música de Chico Buarque, Geni e o Zepelim, em que a heroína não tão politicamente correta quanto os heróis da fantasia final tem de "enfrentar" um homem poderoso que aparece em sua cidade (na verdade, nunca é deixado claro se é uma cidade, vilarejo ou qualquer coisa que o valha) ameaçando explodir tudo com a sua monstruosidade bélica: um zepelim prateado carregado de duas mil armas que saem por dois mil orifícios. Daí entra a Geni com o Limit Break dela: ela é uma máquina de sexo, dá para tudo que projeta sombra e faz de tudo, desde a posição do jumento na chegada da primavera ao psyduck com enxaqueca no inverno, para salvar seu povo. Além de tudo o cara ainda demonstra uma inclinação para o hentai, aposto que ele curte tentáculos. Ora, não é óbvio? Toda aquela luta contra a ditadura militar, afasta de mim esse cálice, rá! E para quê!? Para retirar o Nintendinho da censura e se deliciar com a fantasia final no 8bits.

Sara e ilusões de grandeza.

- Aflívio... Como pode, né!? Aflívio... e o pior, Aflívio Augusto. Não, porque se pelo menos fosse Augusto Aflívio, sobrenome a gente não escolhe, né!? E, vou te contar, tem mãe criativa nesse mundo. Eu mesmo, imagina só, não sei nem que roupa vou vestir ou o que quero comer no almoço, imagina quando eu tiver minino, ter que escolher um nome para a criatura, que ela vai carregar para o resto da vida. Para menina eu gosto de Sara. Queria mesmo chamar de Sara. Sara... Sara é o nome que acho mais lindo no mundo. Mas Sara minha mãe já colocou em mim, né!?

L-I-R-I-S-M-O

Ai, o lirismo, de que nos serve esse sujeito esguio que se passa por belo, numa palavra, num gesto, numa imagem não mais belos que quaisquer outros, que só se mostra para alguns e mesmo assim só onde o deseja. De nada nos serve, aí está. Quis eu escrever (e para quê?) e então comprara um pequeno caderno guardado em uma pastinha dura de mesmo tamanho, para que pudesse carregá-lo para todos os lugares sem dificuldade, e uma caneta de nanquim, como se a fluidez da tinta tivesse a propriedade de tornar também fluidas as palavras e fosse escrevê-las no meu lugar. Carrego o bendito caderno, um xodó, para todos os lados, dentro da minha mochila. Raramente toco-o e, quando o faço, é para dispor as coisas na mochila numa ordem outra que permita enfiar mais coisas que me parecem muito úteis, mas que acabam apenas ocupando mais espaço. Assim o fizeram diversos escritores, compraram eles suas máquinas de escrever, objetos em desuso, e por quê? Apenas pela estética de se escrever numa máquina de escrever. O lirismo. Talvez tenham digitado L I R I S M O várias vezes, esperando que as outras teclas fossem de encontro aos seus dedos e não o contrário e talvez tenham pensado "se ao menos eu pudesse carregar minha máquina comigo sempre, poderia escrever sempre que estivesse inspirado". Pois digo a eles, carrego comigo minha máquina e isso em nada me ajuda. Imagino o que farão os escritores do futuro, terão seu windows 95 ou 93 e uma fonte baixada no http://www.zipfontes.com.br/ ou no http://www.1001freefonts.com/ e dá-lhe control + c/v: lirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismolirismo lirismo






http://vaporiss.deviantart.com/art/Typewriter-105436609
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Esse texto poderia ser mais rico se eu pudesse usar fontes do meu computador, mas não o posso, eis a minha criatividade sendo restringida por esse mecanismo idiota. Eu teria imitado as letras da máquina de escrever e a fonte exótica no final, talvez escrito a primeira parte a mão, mas como não posso fazer tudo isso, prefiro nada fazer e apenas dizê-lo.

ASW e DSW

A.S.W. e D.S.W. são as novas siglas divisoras de era. A.S.W. corresponde a Antes de Star Wars e D.S.W., bem... Para aqueles que crêem que isso pode ser um exagero, não se precipitem. Minhas próprias irmãs não sabem quem é Lúcifer. Ou quem foi, porque pelo jeito depois te toda aquela confusão entregando a chave do inferno ao Sandman, quem acabou ficando com posse do inferno foi Darth Vader e uma horda de Siths macabros e, aliás, as minhas irmãs sabem quem é Darth Vader. Mesmo quem nunca passou pela experiência de assistir à enorme e cada vez maior série, da qual George Lucas parece querer exaurir toda a força, até acabarem as pilhas dos sabres de luz, enfim, homens, mulheres, crianças e gatinhos pedindo leite em miauês, a Natalie Portman, todos sabem quem é Darth Vader, aquele cara que faz barulho de tubo de hospital. E novamente aliás, não fossem os sabres de luz, Star Wars nada seria, George Lucas seguiu uma fórmula de sucesso, não havia como errar, ele dividiu sua história em duas partes com vários capítulos, criou uma figura messiânica, um filho de camponeses que se levanta contra a tirania de um império, ignorou todo e qualquer problema lingüístico, físico, químico, biológico e todos os outros em que você pensar, quem precisa de verossimilhança numa história em que há espadas feitas de luz e pessoas que erguem coisas pelo poder da força e até andam em cima da água!?
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Só para constar, eu gostei desse texto.

Edit: Olha eu fazendo texto sci-fi de ridículo de novo.

1+1=3

Estou lendo as Novas Comédias da Vida Privada, do Veríssimo. O Veríssimo é um cara esperto, na capa da edição que estou lendo há um pai de família, uma mãe e um garotinho, me passaram despercebidos. Li várias das crônicas, todas envolvendo situações ridículas. Eu gostaria de apontar o ridículo da vida, da última vez que tentei saiu aquele texto ridículo sci-fi do carro que não parava no sinal vermelho, puff, sou consciente das coisas ruins que escrevo, mas como já havia escrito postei aqui, né, quero que vejam as merdas que saem no processo criativo. Certamente aquele texto não estaria nas minhas crônicas escolhidas, fossem elas escolhidas por quem fosse, a menos que fosse na coletânea das piores crônicas dessa borda da galáxia. De qualquer forma, quando reparei da capa pude ver que todos eles tinham nariz de palhaço. Ha, eu nunca vou conseguir apontar o ridículo melhor que isso, mas vou continuar tentando, daí não se assustem com esses cross-over de gêneros, prometo não fazer nenhum sci-fi em que um fazendeiro é debochado pelos colegas por ter seu rebanho de ovelhas abduzido por ovnis.